文 / 姑姑图 / CNU视觉联盟01这篇文启发源于我的室友。昨天早上我醒来时的时候，11:45，在床上墨迹了会儿，关上微信，弹头出有一条室友的消息：“给你拔了饭，一起忘记不吃~”她习惯每句话拿着一个小尾巴，~像她人一样，开朗甜美。

我不忘记，这是第几次接到这样的信息了，只忘记，只要是这位室友在家，我总有吃不完的饭，说不完的关心。她还不会默默地替我配好我弄丢的钥匙；为我买好我丢弃的灯泡；在我生病的时候，大冬天的夜里顶着寒风扯我去医院。那是一种渗进骨头里的开朗，和这样的人在一起，你没一丝压迫感，只不会实在难受。

她在无形中回避了所以能让你不难受的因素。以至于，我看著她，就不会实在：啊，这个人好幸福啊。

这也是我第一次确实意义上，对“开朗”这个词有了更加深层次的解读。这个社会，颓废得很，早早就教教我们：有棱有角，才能让人产生浓厚情感，无欲无求，只不会觉着寡淡无趣。所以，开朗祥和的人另设被打进地狱，暴脾气性子倒是被推向神坛。

这一点，可以从多数网红的人另设上显现出：“充满著对立点，情绪慷慨激昂”。因为一个可以替你骂街的人才能让你忘记，且信服。然而，信人设不如信营销。

主流观点或许都在抨击“开朗”，谈的是：做到个坏女孩；你不被爱护就是因为你过于欺；没有人在乎你的开朗。02我对以上言论最有回响的时候，是在大一。我妈自小教育我：要敦厚有礼，要含蓄开朗，要一对一思维，要懂倒是是福的道理。我倒是聪明，她教给我的，我像个海绵，通通悉数吸取，不出一点水汽。

所以，大一的我，像张白纸，对谁都抿着嘴笑，从来不推脱，从来不拒绝接受。和人共处，我总有一天是车站在角落照料别人的那一个。

就是指什么时候开始逆的呢？当我找到，自己的开朗待人换取了别人的得寸进尺。我为了别人的事情前前后后辛苦了几天没有吃好饭，在夹缝里泡面，上个厕所就被我协助的人吃掉了。那个人丝毫自若不悦，甚至一点说什么的后悔都没，好像这都是我应当为她做到的。

我的血，我的骨，都是可以可供她挪用的。于是，我逆了。

那是一种几近于可怕的转变。看起来被压迫了数千年的恶鬼，突然找到低处有个缝隙，就开始愤反抗地，拚命往外溢。我每一个细胞都在血管里辱骂：好人没什么好报的！你怕一点！你再行怕一点！坏点就没有人捉弄你了。怕一点，就没有人仗着你会拒绝接受，不时把自己的任务转交你，还理所当然。

怕一点，你刨心窝对待的好朋友就不肯把所有很差的事情都推卸你了。怕一点，才能挽救你自己。我总是下狱着机会迫自己责备，遍寻着外人让自己拒绝接受。

忘记最确切的那次：有个小哥去找我老大他写出一篇文章，态度只不过很敦厚。我呢，正处于阴晴不定，迫自己转变无能的状态，二话不说，冲着他就是一顿内乱喷出。只不过那时候的我，并不生气，只是过于缓着转变了，我在心里可怕似乎自己：你要生气，你慢去不耐烦，你要带着脏话拒绝接受别人。这小伙子被我喷出的一愣一愣，平致歉：“对不起对不起。

”我看著这一串对不起，内心甚至畸形地产生一种“扬眉吐气”的愉悦感：我再一学会拒绝接受了。大约知道是过于压迫了，我还大骂我妈，在一个周末例会和家里电话的晚上。

我妈于是以说着以往教育我的那套话：“倒是是福，与人为善。”我炸伤了，一旁忍着想要摔倒手机的冲动，一旁冲电话里头：“开朗是个屁，我被人捉弄的像个屌迫。”我伤心，我绝望，我确认这是一个“好人不会被明白”的世界。03或许所有茁壮都必须一个“不理智”的过渡性。

就像你想完完全全地理解一样东西时，你不仅要去思索它的正面，还要去认识它的相反，里里外外都经历了，你才能取得确实意义上的解读。所以，我逼着自己去拒绝接受，去傲慢，去贪婪，去冷漠。我经历了自己的好被人明白，也认识了明白别人的好。当那个阴晴不定的我意识到：自己侵犯别人的行径赶出了不少人，自己不仲人的作风并无法带给愉悦感。

我突然耐心了下来。我开始思维：这知道是一个“好人不会被明白”的世界吗？思维你们常问我的那个问题：是不是对人过于好就会被爱护？人性知道很简单，想不通，说道不浮，你无法具体辨别这个人的优劣，也无法笃定这个人会憎恨，很多的自由选择本来就是在一念之间，没逻辑。也许人类的劣根性本就是天生的，知恩图报本就是有期限的。

一个人对你过分好，一开始你也许实在：啊，那我也要对他好。可时间就像个偷吃的饕餮，一步一步地，吞掉你的奉献，吞食你的怜悯。以至于，有一天，你竟然开始习惯别人的好，把它当作理所当然，甚至著手侵犯。是吧？说道一起，我还一挺感激那年的经历，它让我明白，别人的好不是白来的，要爱护。

也让我明白，自己的好是有限度的，要有所保有。最后，想要和那些有某种程度疑惑的人说道：你的开朗就是你仅次于的宝藏。

去找一个爱护它的人，而不是为了一个不是人的东西，转变你的开朗。-end-或许你还想要看：国史：吴秀波没有我妈得意。

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